Come (non) creare un gruppo di scherma storica...
Il testo originale è stato pubblicato sul sito Český Šerm (Scherma Ceca), da dove l'ho ripreso nella sua forma invariata.
Annoiati dai gruppi che combattono con spade di legno? Avete battuto tutti e avete così tanti lividi che non sapete che farvene? Inoltre, mano sul cuore, tutti intorno a voi hanno quattordici anni e voi siete più alti di una testa? E i soldi scarseggiano? Volete provare qualcosa di più virile? Più duro? Migliore? Avete qualche amico nella stessa situazione? Fondate un gruppo di scherma storica!
E poiché, come sicuramente sapete, non è una cosa semplice, e i gruppi più vecchi e affermati vi prendono in giro, e se ne stanno lì seduti, quei vecchi brontoloni, accaparrandosi gli ingaggi e il know-how, senza condividere alcun consiglio, ho deciso di creare per voi una guida semplice su come diventare rapidamente e senza sforzo un concorrente diretto dei Merlets e simili reliquie. (Ed è anche per questo che rimango nell'anonimato pasticciero, capite — potrebbero voler vendicarsi!)
Mi sono permesso di organizzare tutte le procedure e i consigli in punti numerati che, se seguiti attentamente, vi porteranno al meritato successo. Devo aggiungere che pratico la scherma da un bel po', in realtà da molti anni, quindi ovviamente ne so qualcosa!
Il nome del gruppo
Sì, il gruppo ovviamente ha bisogno di un nome! Avete diverse opzioni tra cui scegliere.
- Un bel nome nella vostra lingua madre che evochi un'atmosfera medievale. (pugnale, spada, lancia, scudo, elmo, corazza, o l'intramontabilmente originale “Cavalieri”.) Lo svantaggio è che la maggior parte di questi nomi è già stata presa. “Cavalieri” è così popolare, ad esempio, che abbiamo già Cavalieri di Questo e Cavalieri di Quello, e ne spuntano sempre di nuovi.
- Un nome straniero. Qui il contenuto conta meno — dovrebbe terminare in –is (es. Sifilide), o –ix (es. Crocifisso), o –ium (es. Acquario). Il vantaggio di un nome straniero è che vi fa sembrare come se sapeste “come va il mondo”. Se non conoscete nomi stranieri, potete:
- Generare un nome lanciando un dado a sei facce! Create tre righe di sillabe, sei per ciascuna. Poi lanciate il dado tre volte e il vostro originale nome di gruppo è nato.
1 - De ta um
2 - Co mo in
3 - Me si ium
4 - Da rce es
5 - Lu cho ti
6 - Xe ne oti
Ho ottenuto 3, 4, 1, quindi il mio gruppo si chiama Merceum. Carino, no?
La scelta del comandante
Dovete avere un comandante — qualcuno che vi rappresenti, che sia fiero e altezzoso, che organizzi le esibizioni, che rimproveri i membri e che venga sparlato dai membri. Se fondare il gruppo è stata una vostra idea, proclamatevi rapidamente comandante prima che qualcuno inizi a mettere in discussione la cosa. Se non fate in tempo, diventa comandante chi ha la spada più lunga.
Equipaggiamento
Altri ne hanno scritto molte volte, quindi brevemente. Soprattutto dovete avere armi in ferro! Il resto lo sistemerete in qualche modo. Kronďák (un fabbricante di spade ceco) è affidabile e davvero robusto. Se volete una spada dall'aspetto più splendido (per un nobile, non un fante), prendete una Zackl — vengono belle lucide e grandi (le spade, naturalmente!). Si dice che il pomolo si allenti, ma non importa, incollatelo con il super attak. E nel momento in cui avete spade in ferro, potete buttarvi audacemente nella cosa più importante di tutte:
Le esibizioni
Le esibizioni sono l'alfa e l'omega di ogni gruppo. Se non vi esibite, tanto vale che non esistiate. Potreste, certo, andare solo alle battaglie, ma non è la stessa cosa e non porta soldi. Inoltre, oggigiorno le battaglie sono piene di fanatici della LH (living history) che non si lavano, si puliscono con il muschio, cuciono le mutande con un ago di selce e infilzano(!) la gente con le lance. Ma noi non facciamo LH, quindi delle mutande cucite da un bambino cinese andranno benissimo, e noi ci atterremo alle esibizioni.
Bene, ma se non vi viene in mente uno scenario adatto? Non disperate — non dovete cercare lontano per l'ispirazione. Non ha senso inventare esibizioni nuove e originali; la gente vuole solo essere intrattenuta, e perché cambiare ciò che è collaudato? Ecco un elenco conciso di esibizioni di scherma standard:
- La taverna
Chi non conosce la classica taverna medievale? Un'ubriacatura di cavalieri e furfanti, piena di allegri scherzi, risse, duelli e acrobazie? I duelli possono avere ogni sorta di classici spunti per la trama:- Quello è il mio posto!
- Quella è la mia (birra, idromele, vino, altro)!
- Quello è il mio cibo!
- Quello è il mio calice!
- Derubiamolo!
- Quella è la mia borsa di monete.
- Quello è il mio pugnale.
La comicità consiste principalmente nel cadere a terra, fare il broncio, strabuzzare gli occhi e prendere a calci i sederi. Combinando questi elementi potete riempire il tempo dell'esibizione per quanto vi serve (cioè siete flessibili alle esigenze dell'organizzatore — non dimenticate di inserirlo nel vostro materiale promozionale!)
L'esibizione si conclude invariabilmente con l'arrivo della moglie dalla lingua affilata del taverniere con una scopa, che spazza via tutti dal palco con il grido occasionale di: “Fuori di qui, canaglia!”
Segue il meritato applauso. - I briganti
Un'altra ormai classica opera del mondo della scherma. Una dama, o semplicemente un cavaliere (possibilmente con un seguito, se siete in numero sufficiente) viene assalito dai briganti. I briganti sono personaggi malvagi e selvaggi, sebbene comici, e per qualche ragione sono particolarmente interessati agli stivali della vittima. Non so perché proprio gli stivali, ma accettiamolo come fatto e tradizione. I briganti, tuttavia, non devono mai riuscire davvero a ottenere gli stivali, perché dentro gli stivali ci sono scarpe da ginnastica Adidas che il pubblico non deve vedere! I vani tentativi di strapparli dai piedi della vittima sono, tuttavia, un gradito intermezzo comico. Gli stivali dovrebbero almeno vagamente assomigliare a stivali da cavalcata; il cavaliere deve essere quello che li indossa, poiché sono tipicamente gli unici stivali storici del gruppo. Non attireremo certo l'attenzione del pubblico sulle scarpe da ginnastica dei briganti. L'esibizione si conclude invariabilmente con i briganti che litigano e combattono tra loro e muoiono, oppure con l'arrivo della moglie di un brigante con una scopa, che li caccia dal palco con il grido occasionale di: “Fuori di qui, canaglia!”
Segue il meritato applauso. - Conferenza sulle armi e l'armatura
Un'esibizione adatta per le scuole, o quando siete troppo pochi, o semplicemente non avete voglia di sforzarvi. Il vantaggio di questa esibizione è che due artisti possono gestirla facilmente; in casi critici, basta uno solo. Non sapete niente di storia? Non importa. Sicuramente uno dei vostri membri ha un'enciclopedia dove potete trovare qualcosa. Se no, chiedete al vostro professore di storia (ne sa tanto poco quanto voi, ma per salvare la faccia inventerà qualcosa). Poi lo scrivete su un pezzo di carta, bruciacchiate i bordi con un accendino, e via all'esibizione che introdurrà il pubblico alla storia della guerra medievale in modo divertente e istruttivo.
È bene aprire la conferenza affermando che anche gli uomini delle caverne si prendevano a bastonate in testa. Questo catturerà sicuramente il pubblico. Poi potrete dilungarvi eloquentemente su spade, spadoni, flagelli, bastoni e pugnali. Sparate i secoli a caso — più o meno due secoli è nella norma; nessuno starà ascoltando comunque. È bene concludere con il presente. Una battuta spiritosa sulle danze con le spade non guasterà! Inframmezzerete la conferenza con un duello occasionale. L'ordine ideale è: pugnali, spade, spadoni (non dite mai “spada a una mano e mezza” — non suona abbastanza duro), flagello e ascia. Potete concludere la conferenza con l'arrivo della moglie di un artista con una scopa, che caccia via tutti con il grido: “A casa, canaglia!”
Segue il meritato applauso. - L'addestramento
Essenzialmente molto simile alla conferenza, tranne che ci sono più artisti, interpretano delle reclute, e il comandante si mette in mostra davanti a loro. Li ferma nel mezzo di un duello con le parole: “Non così, pivello — impugni la spada troppo forte!” solo per poi dimostrare esattamente la stessa cosa. Ma se sembra abbastanza importante, nessuno lo noterà. L'addestramento delle reclute può (come nella conferenza precedente) essere integrato con perle di saggezza sulla scherma, le armi, l'armatura e fondamentalmente qualsiasi cosa che venga in mente. L'importante è creare un'atmosfera divertente. Le reclute devono quindi essere goffe, e il comandante deve dare ordini insensati (ad esempio: in piedi, a terra, in piedi, a terra, in piedi… ripetuto rapidamente in successione cosicché le reclute non riescano a stare dietro. Il pubblico trova sempre questo molto divertente.)
Provate quante più armi possibile; non tiratevi indietro nemmeno con le armi a distanza (potete intagliare un arco da un ramo di nocciolo e non costerà nemmeno niente). Nessuno sa come usarle? Semplicemente non soffermatevi e andrà tutto bene. È assolutamente essenziale concludere l'esibizione con l'arrivo della moglie del comandante con una scopa, che con il grido: “Così giocate ai soldatini, eh? A casa, marsch — i bambini piangono, le mucche muggiscono, i campi sono pieni di erbacce, canaglia!” caccia gli artisti dal palco.
Segue il meritato applauso. - Il torneo
Questa sarà la vostra esibizione più raffinata, quasi priva di scherzi, quindi assicuratevi di lavare i mantelli che avete tagliato dalle lenzuola, ve lo dico! Per prima cosa, selezionate tra le vostre file un membro che ha la erre moscia o qualche altro difetto di pronuncia. Sarà l'araldo. Se non avete un abito adatto per lui, mettetelo in un saio da monaco — nessuno noterà la differenza. Poi ammucchiate ogni pezzo di armatura che possedete e datelo tutto a un membro, preferibilmente il più magro (idealmente il comandante). Sarà il temibile guerriero. Il resto dovrà accontentarsi dei mantelli. Se uno dei vostri membri non ha una spada, non importa. Dategli una tunica semplice e un bastone — sarà il coraggioso contadino che tenta la sorte in combattimento. Tutti sanno che i tornei erano pieni di tali combattenti. Può anche essere drammaticamente nominato cavaliere alla fine per il suo valore (il temibile guerriero lo nomina). Gli altri devono ridergli in faccia, principalmente perché puzza. Sono sicuro che sapete tutti come funziona un torneo; non ho bisogno di descriverlo. Verso la fine, appare il temibile guerriero, sconfigge tutti, e viene prontamente sconfitto dal contadino, che viene poi nominato cavaliere. Il finale può essere fatto in due modi:- Una donna arriva con una spada e dice che vuole combattere anche lei. Gli altri la deridono, dicendo che è una donna e quindi deve ricamare e spazzare. La donna li sconfigge tutti, mette loro in mano una scopa, e con il grido: “Via a spazzare, canaglia!” li caccia tutti dal palco.
- Una donna arriva con una scopa e con il grido: “Che sono tutti questi combattimenti, canaglia? Devo pulire qui!” caccia tutti dal palco con la scopa. L'ultimo a essere sottomesso è il temibile guerriero (il pubblico trova sempre questo molto divertente).
La musica
La musica deve accompagnare l'esibizione, e non vi lascerò senza consiglio nemmeno qui. Le colonne sonore dei film sono le migliori — qualsiasi andrà bene. Ma siccome avete già esibizioni classiche, vi consiglierei musica classica per accompagnarle. Ecco una top 6:
- Vangelis, Conquest of Paradise – numero uno. Con questa non potete mai sbagliare.
- Conan il Barbaro + Conan il Distruttore – un classico assoluto, che offre molte atmosfere, suoni misteriosi e musica eroica. Una necessità assoluta.
- Carmina Burana – la scelta ovvia per un torneo o qualsiasi pezzo con un cavaliere. Sostituisce l'armatura a piastre al 50 percento.
- L'ultimo dei Mohicani – molto eroico e motivante. Il pubblico sarà stupito dalla vostra originalità. Insieme a loro, scoprirete che si adatta perfettamente al Medioevo e non avete nemmeno bisogno di un solo nativo americano.
- La novità del momento: Pirati dei Caraibi – ora anche voi potete raccogliere un po' della gloria del signor Depp. Imitatelo e godetevi il meritato applauso.
- E infine, ERA! Ad esempio, la canzone Ameno Dorime farà praticamente l'esibizione per voi. La LH non ci arriva neanche!
Materiale promozionale
Serve a far conoscere la vostra esistenza al grande pubblico e, soprattutto, agli organizzatori di eventi. Il mezzo di promozione più comune e più efficace è un sito web. Sicuramente uno dei vostri membri ha qualche dimestichezza con HTML Kit o qualche programmino simile, quindi avanti! L'importante è creare un'atmosfera medievale. Per questo userete GIF animate — torce fiammeggianti, teschi con occhi lampeggianti, o una combinazione di entrambi sono particolarmente graditi. Rubatele dal sito di qualche gruppo heavy metal e copiatele quante più volte possibile. Nella homepage, scrivete: “Benvenuto, stanco viandante!” in un carattere illeggibile.
Il sito deve contenere anche una sezione Membri. Lì metterete una foto di ogni membro (idealmente con una sigaretta in mano) e un dettagliato questionario sulla sua persona. Ogni membro deve elencare la propria arma preferita (spadone), quali armi sa maneggiare (tutte le altre), quanto pesa, quanto è alto, che metal ascolta, a quanti giochi di ruolo gioca, che gli piacciono l'idromele e le donne (nonostante sia ancora vergine), il suo libro fantasy preferito, il suo personaggio fantasy preferito, una citazione del suddetto personaggio fantasy preferito e un motto di vita. Chi non riesce a pensarne uno dovrebbe usare Carpe Diem!
La sezione successiva sarà Esibizioni. Dovete scattare foto promozionali. Non deve essere in un castello (noi non facciamo LH); un prato o un parchetto andranno bene, o in caso estremo, il giardino di uno dei membri. Non dimenticate di sorridere alla fotocamera, anche quando scattate una scena di battaglia. È anche auspicabile fare un video. Due membri in un giardino sferranzano delicatamente le lame l'uno contro l'altro, si sorridono piacevolmente, e ogni tanto pronunciano con voce annoiata: “Ti ucciderò.”
Elencate i tipi di esibizioni summenzionati e aggiungete i prezzi (circa 200 – 300 euro + spese di viaggio).
La sezione successiva — Galleria — è direttamente collegata alla fotografia. La Galleria deve includere la cosiddetta “foto umoristica”. Una foto umoristica si produce al meglio combinando il costume con qualche oggetto moderno, idealmente un fucile d'assalto AK di plastica da airsoft. Se non avete nulla di adatto, dovrete accontentarvi di fare smorfie e boccacce alla fotocamera, ma non sarà la stessa cosa. Riempite il resto della galleria con foto da Libušín (una leggendaria rovina di castello ceco dove i rievocatori si riuniscono per feste epiche), preferibilmente quelle scattate al buio dove siete visibilmente ubriachi.
Conclusione
Siete ora pronti a competere direttamente con i gruppi affermati e professionali. Avete 5 tipi di esibizioni, materiale promozionale, sapete come si fa e non temete nulla. Vincere qualche tipo di premio è solo questione di pochi mesi. Intratterrete molte migliaia di spettatori, porterete il sorriso su tanti volti di bambini! Sono orgoglioso di aver potuto aiutarvi con il mio piccolo bagaglio di conoscenze. E non dimenticate: la scherma è soprattutto nel cuore! E non, come molti vorrebbero farvi credere, in qualche corso troppo caro! Lunga vita alla scherma!
Vostro, Cialdone