Wie man (k)eine historische Fechtgruppe gründet...
Der Originaltext wurde auf der Website Český Šerm (Tschechisches Fechten) veröffentlicht, von wo ich ihn unverändert übernommen habe.
Habt ihr genug von Holzschwert-Fechtgruppen? Ihr habt schon alle besiegt und so viele blaue Flecken, dass ihr nicht mehr wisst, wohin damit? Und, Hand aufs Herz, alle um euch herum sind vierzehn und ihr seid einen Kopf größer? Und das Geld ist knapp? Wollt ihr etwas Männlicheres ausprobieren? Härteres? Besseres? Habt ein paar Kumpel, denen es genauso geht? Gründet eine historische Fechtgruppe!
Und weil das, wie ihr sicher wisst, keine einfache Sache ist, und die älteren, etablierten Gruppen sich über euch lustig machen, und sie da sitzen, die alten Hasen, ihre Auftritte und ihr Know-how horten und keinen Rat herausrücken, habe ich beschlossen, euch eine einfache Anleitung zu erstellen, wie ihr schnell und mühelos zu direkten Konkurrenten der Merlets und ähnlicher Relikte werdet. (Weshalb ich auch in gebäckbasierter Anonymität verbleibe, ihr versteht – die könnten sich an mir rächen wollen!)
Ich habe mir erlaubt, alle Vorgehensweisen und Ratschläge in nummerierte Punkte zu ordnen, die, wenn ihr sie sorgfältig befolgt, zum wohlverdienten Erfolg führen werden. Ich sollte hinzufügen, dass ich schon ziemlich lange fechte, tatsächlich schon recht viele Jahre, also weiß ich offensichtlich ein oder zwei Dinge darüber!
Der Gruppenname
Ja, die Gruppe braucht natürlich einen Namen! Ihr habt mehrere Möglichkeiten zur Auswahl.
- Ein schöner Name in eurer Muttersprache, der mittelalterliche Atmosphäre heraufbeschwört. (Dolch, Schwert, Speer, Schild, Helm, Harnisch, oder das ewig originelle „Ritter“.) Der Nachteil ist, dass die meisten dieser Namen schon vergeben sind. „Ritter“ ist so beliebt, dass wir schon Ritter von Dies und Ritter von Das haben, und es kommen immer mehr dazu.
- Ein fremdsprachiger Name. Hier kommt es weniger auf den Inhalt an – er sollte auf –is enden (z. B. Syphilis), oder –ix (z. B. Kruzifix), oder –ium (z. B. Aquarium). Der Vorteil eines fremdsprachigen Namens ist, dass er den Anschein erweckt, ihr wüsstet „Bescheid“. Wenn ihr keine fremdsprachigen Namen kennt, könnt ihr:
- Einen Namen durch Würfeln mit einem sechsseitigen Würfel erzeugen! Erstellt drei Reihen von Silben, je sechs. Dann würfelt dreimal und euer origineller Gruppenname ist geboren.
1 - De ta um
2 - Co mo in
3 - Me si ium
4 - Da rce es
5 - Lu cho ti
6 - Xe ne oti
Ich habe 3, 4, 1 gewürfelt, also heißt meine Gruppe Merceum. Schick, oder?
Die Wahl des Anführers
Ihr braucht einen Anführer – jemanden, der euch vertritt, stolz und hochmütig ist, Auftritte organisiert, die Mitglieder tadelt und von den Mitgliedern hinter seinem Rücken schlecht geredet wird. Wenn die Gruppengründung eure Idee war, erklärt euch schnell zum Anführer, bevor jemand die Sache in Frage stellt. Wenn ihr es nicht rechtzeitig schafft, wird derjenige mit dem längsten Schwert Anführer.
Ausrüstung
Andere haben darüber schon oft geschrieben, deshalb nur kurz. Vor allem müsst ihr Eisenwaffen haben! Den Rest kriegt ihr irgendwie hin. Kronďák (ein tschechischer Schwertschmied) ist zuverlässig und richtig hart. Wenn ihr ein optisch prächtigeres Schwert wollt (für einen Edelmann, nicht für einen Fußsoldaten), nehmt ein Zackl – die kommen schön poliert und groß (die Schwerter natürlich!). Der Knauf soll sich angeblich lösen, aber egal, einfach mit Sekundenkleber festkleben. Und sobald ihr Eisenschwerter habt, könnt ihr euch kühn in die wichtigste Sache überhaupt stürzen:
Auftritte
Auftritte sind das A und O jeder Gruppe. Wenn ihr nicht auftretet, könntet ihr genauso gut nicht existieren. Ihr könntet zwar auch zu Schlachten gehen, aber das ist nicht dasselbe und bringt kein Geld ein. Außerdem sind Schlachten heutzutage voller LH (Living History)-Fanatiker, die sich nicht waschen, sich mit Moos abwischen, ihre Unterhosen mit einer Feuersteinnadel nähen und Leute mit Speeren stechen(!). Aber wir machen kein LH, also tun es von einem chinesischen Kind genähte Unterhosen auch, und wir bleiben bei Auftritten.
Also gut, aber was, wenn euch kein passendes Szenario einfällt? Verzweifelt nicht – ihr müsst nicht weit nach Inspiration suchen. Es hat keinen Sinn, neue, originelle Auftritte zu erfinden; die Leute wollen einfach unterhalten werden, und warum etwas ändern, was sich bewährt hat? Hier ist eine kompakte Liste von Standard-Fechtauftritten:
- Die Taverne
Wer kennt sie nicht, die klassische mittelalterliche Taverne? Ein Gelage von Rittern und Halunken, voller fröhlicher Scherze, Raufereien, Duelle und Stunteinlagen? Die Duelle können alle möglichen klassischen Handlungsaufhänger haben:- Das ist mein Platz!
- Das ist mein (Bier, Met, Wein, sonstiges)!
- Das ist mein Essen!
- Das ist mein Becher!
- Rauben wir ihn aus!
- Das ist mein Geldbeutel.
- Das ist mein Dolch.
Die Komik besteht hauptsächlich aus Hinfallen, Lippenspitzen, Augenrollen und Tritte in den Hintern. Durch Kombination dieser Elemente könnt ihr die Auftrittsdauer auf jede gewünschte Länge bringen (d. h. ihr seid flexibel gegenüber den Wünschen des Veranstalters – vergesst nicht, das in euer Werbematerial zu schreiben!)
Der Auftritt endet unweigerlich mit der Ankunft einer schlagfertigen Wirtsfrau mit einem Besen, die alle mit dem gelegentlichen Ruf: „Hinaus mit euch, ihr Gesindel!“ von der Bühne fegt.
Wohlverdienter Applaus folgt. - Die Räuber
Ein weiteres mittlerweile klassisches Werk der Fechtwelt. Eine Dame, oder auch nur ein Ritter (eventuell mit Gefolge, wenn ihr genug seid) wird von Räubern überfallen. Räuber sind böse und wilde, wenn auch komische Figuren, und aus irgendeinem Grund sind sie am meisten an den Stiefeln des Opfers interessiert. Ich weiß nicht, warum ausgerechnet Stiefel, aber akzeptieren wir es als Tatsache und Tradition. Die Räuber dürfen die Stiefel jedoch nie wirklich bekommen, denn in den Stiefeln stecken Adidas-Turnschuhe, die das Publikum nicht sehen darf! Die vergeblichen Versuche, sie dem Opfer von den Füßen zu zerren, sind jedoch ein willkommenes komisches Zwischenspiel. Die Stiefel sollten zumindest entfernt an Reitstiefel erinnern; der Ritter muss sie tragen, da es in der Regel die einzigen historischen Stiefel in der Gruppe sind. Wir werden ganz bestimmt nicht die Aufmerksamkeit des Publikums auf die Turnschuhe der Räuber lenken. Der Auftritt endet unweigerlich damit, dass die Räuber sich untereinander streiten und gegenseitig umbringen, oder mit der Ankunft der Frau eines Räubers mit einem Besen, die sie mit dem gelegentlichen Ruf: „Hinaus mit euch, ihr Gesindel!“ von der Bühne jagt.
Wohlverdienter Applaus folgt. - Vortrag über Waffen und Rüstungen
Ein Auftritt, der sich für Schulen eignet, oder wenn ihr zu wenige seid, oder ihr euch einfach nicht anstrengen wollt. Der Vorteil dieses Auftritts ist, dass zwei Darsteller ihn leicht bewältigen können; im Notfall reicht einer. Ihr wisst einen Dreck über Geschichte? Macht nichts. Sicher hat eines eurer Mitglieder eine Enzyklopädie, in der ihr etwas finden könnt. Wenn nicht, fragt euren Geschichtslehrer (der weiß genauso wenig wie ihr, aber um sein Gesicht zu wahren, wird er sich etwas ausdenken). Dann schreibt ihr es auf ein Stück Papier, sengt die Ränder mit einem Feuerzeug an, und ab geht es zu einem Auftritt, der das Publikum auf unterhaltsame und lehrreiche Weise in die Geschichte der mittelalterlichen Kriegführung einführen wird.
Es ist gut, den Vortrag damit zu eröffnen, dass schon Höhlenmenschen sich gegenseitig mit Keulen auf den Kopf geschlagen haben. Das wird das Publikum sicherlich fesseln. Dann könnt ihr euch über Schwerter, Bastardschwert, Dreschflegel, Stäbe und Dolche auslassen. Schießt Jahrhunderte aus der Hüfte – plus/minus zwei Jahrhunderte ist im Rahmen; es hört sowieso keiner zu. Zum Schluss ist es gut, auf die Gegenwart einzugehen. Eine witzige Bemerkung über Schwerttänze kann nicht schaden! Zwischendurch streut ihr ab und zu ein Duell ein. Die ideale Reihenfolge ist: Dolche, Schwerter, Bastardschwert (sagt niemals „Anderthalbhänder“ – das klingt nicht cool), Dreschflegel und Axt. Ihr könnt den Vortrag mit der Ankunft der Frau eines Darstellers mit einem Besen beenden, die alle mit dem Ruf: „Ab nach Hause, ihr Gesindel!“ vertreibt.
Wohlverdienter Applaus folgt. - Das Training
Im Grunde ganz ähnlich wie der Vortrag, nur dass es mehr Darsteller sind, die Rekruten spielen, und der Anführer vor ihnen angibt. Er unterbricht sie mitten im Duell mit den Worten: „Nicht so, Grünschnabel – du hältst das Schwert zu fest!“ um dann genau dasselbe vorzuführen. Aber wenn er wichtig genug aussieht, wird es niemandem auffallen. Das Training der Rekruten kann (wie im vorigen Vortrag) durch Weisheiten über das Fechten, Waffen, Rüstungen und im Grunde alles, was einem einfällt, ergänzt werden. Wichtig ist, eine amüsante Atmosphäre zu schaffen. Die Rekruten müssen daher tollpatschig sein, und der Anführer muss unsinnige Befehle erteilen (zum Beispiel: Aufstehen, Hinlegen, Aufstehen, Hinlegen, Aufstehen… schnell hintereinander wiederholt, sodass die Rekruten nicht mitkommen. Das Publikum findet das immer sehr lustig.)
Probiert so viele Waffen wie möglich aus; scheut auch vor Fernkampfwaffen nicht zurück (einen Bogen könnt ihr aus einem Haselzweig schnitzen, und es kostet nicht einmal etwas). Keiner weiß, wie man damit umgeht? Haltet euch einfach nicht lang dabei auf und alles wird gut. Es ist absolut unverzichtbar, den Auftritt mit der Ankunft der Frau des Anführers mit einem Besen zu beenden, die mit dem Ruf: „Ihr spielt also Soldaten? Marsch nach Hause – die Kinder schreien, die Kühe muhen, die Felder sind voller Unkraut, ihr Gesindel!“ die Darsteller von der Bühne jagt.
Wohlverdienter Applaus folgt. - Das Turnier
Dies wird euer Glanzstück, fast frei von Scherzen, also achtet darauf, die Mäntel zu waschen, die ihr aus Bettlaken geschnitten habt, ich sage es euch! Wählt zunächst aus euren Reihen ein Mitglied mit einem Lispeln oder einem anderen Sprachfehler. Er wird der Herold. Wenn ihr für ihn kein passendes Outfit habt, steckt ihn in eine Mönchskutte – keiner wird den Unterschied bemerken. Dann häuft jedes Rüstungsteil auf, das ihr besitzt, und gebt alles einem, vorzugsweise dem dünnsten, Mitglied (idealerweise dem Anführer). Er wird der furchteinflößende Krieger sein. Der Rest muss mit Mänteln auskommen. Wenn eines eurer Mitglieder kein Schwert hat, macht nichts. Gebt ihm eine schlichte Tunika und einen Stab – er wird der tapfere Bauer, der sein Glück im Kampf versucht. Jeder weiß, dass Turniere voller solcher Kämpfer waren. Er kann am Ende auch dramatisch für seine Tapferkeit zum Ritter geschlagen werden (der furchteinflößende Krieger macht den Ritterschlag). Die anderen müssen ihn auslachen, vor allem weil er stinkt. Ich bin sicher, ihr wisst alle, wie ein Turnier funktioniert; ich brauche es nicht zu beschreiben. Gegen Ende erscheint der furchteinflößende Krieger, besiegt alle und wird prompt vom Bauern besiegt, der dann zum Ritter geschlagen wird. Das Ende kann auf zwei Arten gestaltet werden:- Eine Frau erscheint mit einem Schwert und sagt, sie wolle auch kämpfen. Die anderen verspotten sie und sagen, sie sei eine Frau und müsse daher sticken und fegen. Die Frau besiegt alle, drückt ihnen einen Besen in die Hand und jagt sie mit dem Ruf: „Ab mit euch und fegt, ihr Gesindel!“ von der Bühne.
- Eine Frau erscheint mit einem Besen und jagt mit dem Ruf: „Was soll die ganze Kämpferei, ihr Gesindel? Ich muss hier sauber machen!“ alle mit dem Besen von der Bühne. Der Letzte, der unterworfen wird, ist der furchteinflößende Krieger (das Publikum findet das immer sehr lustig).
Musik
Musik muss den Auftritt begleiten, und auch hier lasse ich euch nicht ohne Rat. Filmsoundtracks sind am besten – jeder beliebige ist in Ordnung. Aber da ihr schon klassische Auftritte habt, würde ich klassische Musik dazu empfehlen. Hier ist eine Top 6:
- Vangelis, Conquest of Paradise – Nummer eins. Damit könnt ihr nie etwas falsch machen.
- Conan der Barbar + Conan der Zerstörer – ein absoluter Klassiker, der viele Stimmungen, geheimnisvolle Klänge und heroische Musik bietet. Ein absolutes Muss.
- Carmina Burana – die offensichtliche Wahl für ein Turnier oder jede Darbietung mit einem Ritter. Ersetzt Plattenrüstung zu 50 Prozent.
- Der letzte Mohikaner – sehr heroisch und motivierend. Das Publikum wird von eurer Originalität begeistert sein. Gemeinsam werdet ihr feststellen, dass es wunderbar zum Mittelalter passt und ihr nicht einmal einen einzigen Indianer braucht.
- Der Newcomer: Fluch der Karibik – jetzt könnt auch ihr etwas von Herrn Depps Ruhm ernten. Imitiert ihn und genießt den wohlverdienten Applaus.
- Und schließlich ERA! Zum Beispiel wird das Lied Ameno Dorime den Auftritt praktisch für euch erledigen. LH kommt da nicht annähernd ran!
Werbematerial
Es dient dazu, die breite Öffentlichkeit und vor allem die Veranstalter auf eure Existenz aufmerksam zu machen. Das verbreitetste und wirksamste Werbemittel ist eine Website. Sicher beherrscht eines eurer Mitglieder HTML Kit oder ein ähnliches kleines Programm, also legt los! Wichtig ist, eine mittelalterliche Atmosphäre zu schaffen. Dafür verwendet ihr animierte GIFs – brennende Fackeln, Totenköpfe mit blinkenden Augen oder eine Kombination aus beidem sind besonders willkommen. Klaut sie von der Website irgendeiner Heavy-Metal-Band und kopiert sie so oft wie menschlich möglich. Auf die Startseite schreibt: „Willkommen, müder Wanderer!“ in irgendeiner unleserlichen Schrift.
Die Website muss auch einen Bereich Mitglieder enthalten. Dort platziert ihr ein Foto jedes Mitglieds (idealerweise mit einer Zigarette in der Hand) und einen ausführlichen Fragebogen zu seiner Person. Jedes Mitglied soll seine Lieblingswaffe angeben (Bastardschwert), welche Waffen es beherrscht (alle anderen), wie viel es wiegt, wie groß es ist, welches Metal es hört, wie viele RPGs es spielt, dass es Met und Frauen mag (obwohl es noch Jungfrau ist), sein Lieblings-Fantasy-Buch, seinen Lieblings-Fantasy-Charakter, ein Zitat besagten Lieblings-Fantasy-Charakters und ein Lebensmotto. Wer sich keines ausdenken kann, sollte Carpe Diem nehmen!
Der nächste Bereich wird Auftritte sein. Ihr müsst Werbefotos machen. Es muss nicht auf einer Burg sein (wir machen kein LH); eine Wiese oder ein kleiner Park tun es, oder notfalls der Garten eines Mitglieds. Vergesst nicht, in die Kamera zu lächeln, auch bei Kampfszenen. Es ist auch wünschenswert, ein Video zu drehen. Zwei Mitglieder werden in einem Hinterhof sanft ihre Klingen zusammenklirren lassen, sich freundlich anlächeln und gelegentlich gelangweilt sagen: „Ich werde dich töten.“
Listet die oben genannten Auftritstypen auf und fügt Preise hinzu (ca. 200 – 300 Euro + Reisekosten).
Der nächste Bereich – die Galerie – hängt direkt mit der Fotografie zusammen. Die Galerie muss das sogenannte „humorvolle Foto“ enthalten. Ein humorvolles Foto entsteht am besten durch die Kombination des Kostüms mit einem modernen Gegenstand, idealerweise einer Airsoft-AK-Sturmgewehr aus Plastik. Wenn ihr nichts Passendes habt, müsst ihr euch mit Grimassenschneiden und Fratzenziehen in die Kamera begnügen, aber es wird nicht dasselbe sein. Füllt den Rest der Galerie mit Fotos von Libušín (einer legendären tschechischen Burgruine, wo sich Reenactment-Gruppen zu epischen Feiern treffen), vorzugsweise denen, die im Dunkeln aufgenommen wurden und auf denen ihr sichtbar betrunken seid.
Fazit
Ihr seid nun bereit, direkt mit etablierten und professionellen Gruppen zu konkurrieren. Ihr habt 5 Arten von Auftritten, Werbematerial, ihr wisst, wie es geht, und ihr fürchtet nichts. Irgendeinen Preis zu gewinnen ist nur eine Frage weniger Monate. Ihr werdet viele tausend Zuschauer unterhalten und so vielen Kindern ein Lächeln ins Gesicht zaubern! Ich bin stolz, euch mit meinem kleinen bisschen Wissen helfen zu können. Und vergesst nicht: Fechten ist vor allem im Herzen! Und nicht, wie manche euch glauben machen wollen, in irgendwelchen überteuerten Kursen! Es lebe das Fechten!
Euer Waffel